Анекдоты про маникюр Страница 1

Анекдоты про маникюр

На этой странице мы предлагаем Вам читать самые лучшие прикольные и смешные до слёз анекдоты и шутки про маникюр и уход за ногтями. Читайте лучшие анекдоты и шутки онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
— Правда?
— Нет, конечно! Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Наталия Степановна, у вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.

Дорогие наши девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:
— Тигр, что ты делаешь?
— Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!
— Кто, ты? Ой, да не смеши меня!
— Вот увидишь, как я его сделаю!
Мартышка тут же бежит ко Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:
— Так, что ты это сейчас делаешь, чмо полосатое?
— Э-э… да так… маникюр.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

Заключенный пишет своей жене: "И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Обычный маникюр легко превращает женские ногти в серьезное оружие.

Читать похожие самые смешные до слёз анекдоты бесплатно:

Источник



Анекдоты про маникюр

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. По окончании муж спрашивает:
— Ну, как тебе?
Жена:
— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

ссылка на анекдот

Я как-то машину покупала у семейной пары. Мужик узнал, что я мастер маникюра, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?»
А я с дуру: «Почему нельзя, можно»
Вы бы видели взгляд жены

ссылка на анекдот

— Алло! А можно на маникюр записаться?
— Маникюр не делаем, мастер заболела.
— А когда она выздоровеет?
— Позвоните через недельку, она на море уехала.

ссылка на анекдот

Для женщины различать миллиарды оттенков — это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

ссылка на анекдот

Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь.

ссылка на анекдот

После холодов перестала заводиться машина. Дотянули меня до моего СТО. Подошел мастер, начал осмотр авто, далее диалог:
Я: Вы мне еще в заказ включите, пожалуйста, мойку машины и мойку движка.
М: Ну, сначала завести надо, а то это как мертвому маникюр делать.
Я: Хорошее сравнение.
Поднял, так сказать, настроение)

ссылка на анекдот

Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось-имею слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма «Выживший», начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелазит через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину. Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!

ссылка на анекдот

Поставил зимние колеса вчера. Диски на зимних совершенно другие, машина стоит под окном, жена ездила (не за рулем правда) на машине 3 раза. И сегодня, глядя в окно на машину, заявляет гололед обещают колеса поменяй. Сказал ей, чтоб больше не спрашивала заметил ли я , что у нее новая стрижка или что у нее новый маникюр.

Читайте также:  CCFL LED лампа TNL 36 ВТ красная

ссылка на анекдот

Пост:
Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу

Коммент:
Это должен быть один документ?

ссылка на анекдот

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:
— Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.
— Для чего?
— Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

ссылка на анекдот

10 факторов «закона подлости» для женщин. »
Закон подлости » — это…
1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2)… это когда ты все-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут — бац… и осень.
3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
4)… это когда только начнешь заниматься ceкcом с мужем, а из соседней комнаты: — «Мааа, принеси попить».
5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
8)… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9)… это когда твой ребенок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут на те… трое внуков.
10)… это когда тебе 45, и ты вроде — ягодка, но уже и баба.

ссылка на анекдот

В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
— Значит так — мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж. как у Анджелины Джоли, педикюр. как у Наоми Кэмпбелл.
Маникюрщица (флегматично):
— Лицо как у Джигурды оставляем.

ссылка на анекдот

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!

ссылка на анекдот

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

ссылка на анекдот

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

ссылка на анекдот

Коммивояжер приезжает в отдаленный отель в захолустном городишке.
Утром он вызывает коридорного и спрашивает его: «Скажите, есть ли у вас в отеле парикмахер? Мне нужно постричься перед сегодняшней деловой встречей!»
Коридорный отвечает, что, к сожалению, парикмахера у них нет, но есть классный автомат в холле на первом этаже.
Коммивояжер спускается в холл, с недоверием оглядывает агрегат, осторожно вставляет в него голову, бросает 50 центов. Пару минут жужжания, и он видит в зеркале такую шикарную прическу, какую ему вручную никогда не делали!
Он оглядывается по сторонам и видит автомат «Маникюр». 50 центов — в щель, руки — в прорези. Пара минут жужжания — готов самый обалденный маникюр, какой только может быть! Мужик в экстазе.
Глядит — автомат с названием «Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет». Он смотрит по сторонам — никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах. Короче, бросает он 50 центов, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикой боли. После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.

Читайте также:  Бордовый маникюр наращивание ногтей

ссылка на анекдот

Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр. можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ.

ссылка на анекдот

Звоню щас на маникюр записаться.
Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела!
Я: а когда она выздоровеет ?
Девочка: через неделю, она на море уехала!

ссылка на анекдот

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась. Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв «эс» трактовала почему-то как «х». Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) «эс» и заклеивала в дипломе по «левым херам» буквы «х».

ссылка на анекдот

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят впервую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочеевремя посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое. Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял.
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет — там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, ит.д.
— Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-.
— Дети ответственных работников.
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю. Бегают, потелефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют,короче сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!- А-а-а. это СУКИ.
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры.

Источник

Анекдоты про маникюр

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про маникюр. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
— Правда?
— Нет, конечно. Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
— А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
— Нет.
Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
— Почему?
— Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

анекдот про маникюр

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик:
— Але?
— Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму.
— Она не может подойти. Она совершенно беспомощна.
— Неужели заболела?
— Нет. У нее маникюр еще не высох.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх.
— А в детстве — завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.

Читайте также:  Сиреневый маникюр 2021 квадратные

Решила помочь родителям:
— Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье… Пошла искать им зятя.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Источник

Анекдоты про маникюр! Страница 1.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Макияж. маникюр. педикюр. эпиляция. Эээх. — А в детстве — завязала БАНТИК на голове. и уже КРАСАВИЦА.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

— А нового главу СБУ уже назначили? — Еще – нет. На Банковой решают как его подбирать, по маникюру или педикюру.

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Воспоминания голубого о войне: — Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему: — Отстань, дурашка, родина в опасности!

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: — Але? — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. — Неужели заболела? — Нет. У нее маникюр еще не высох.

Заключенный пишет своей жене: — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Решила помочь родителям: — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье. Пошла искать им зятя.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику. Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность! — Правда? — Нет, конечно. Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.

Источник